Egyedülálló vagy, de nagyon nem szeretnél az maradni?

April 11, 2018

Az Eleje

 

Tavasszal, ahogy kisüt a nap és nyár elején, ha egyedül vagy, úgy érezheted, hogy most lesz az a tavasz, vagy nyár, amikor megtalálod a hozzád illő párt, férfit. Tavaly és tavalyelőtt nem sikerült, de ebben az évben végre meg fogod találni azt a valakit, akire vágysz. Annak bizonyosan azért meglehet az oka, a nyitottságod ellenére, hogy miért nem sikerült eddig, vagy éppen, ha sikerült is, miért nem volt tartós. A pszichológusi munkám során már több olyan jelenséget, okot is tapasztaltam, ami talán magyarázatul szolgálhat neked is, hogy miért nem sikerült még megtalálnod az igazit. Bizonyosan van egy csomó más ok is, de most megnézek néhány nagyon-nagyon gyakori okot, hogy miért nem találtad még meg az igazit és igyekszem is ezekre válaszokat adni.

 

Azt érzed, vagy gondolod, hogy nem érdemelsz meg senkit.

 

Hogyan értékeled igazából önmagad? Mennyire vagy magabiztos? Nagyon fontos kérdések ezek, hiszen egy csomó kutatás azt mutatja, hogy általában olyanokkal randevúzunk, akikről úgy gondoljuk, hogy vonzalomban hozzánk hasonlóak, velünk egy szinten vannak. Tehát hogyan gondolsz önmagadra? Ha a külsődet illetően nagyon elégedetlen vagy, vagy saját magadat teljesen leértékeled, akkor ez az érzés, vagy gondolat nagyon-nagyon beszűkítheti a lehetőségeidet, amikor kapcsolatot próbálsz teremteni. Ha belül és kívül is "csúnyának" érzed, gondolod magad, vagy a félénkséged lehetetlenné teszi, hogy találj valakit, akkor egyáltalán minek is próbálkozz? – gondolhatod. Vagy bárki, akit szeretnél, ő úgysem akarna téged. Vagy akár az előző kapcsolatodban annyira megsérültél, hogy még mindig teli vagy a visszautasítás miatti szégyennel és félsz attól, vagy éppen nincs energiád újra felépíteni azt a bizalmat, amire szükséged van egy párkapcsolatban. Ennek ellenére vágysz egy kapcsolatra.

 

Intenzív a vágyad arra, hogy szükség legyen rád.

 

Az az érzés, amikor van egy folyamatos, kielégítetlen vágyad arra, hogy folyamatosan megerősítsen valaki; mintha semmi nem lenne elég. Semmi nem elég jó. Dicséretre vágysz, de utána, ha megkapod, nem tudod azt igazából magadénak érezni, vagy akár ténylegesen elhinni. A belső bizonytalanság érzése nem teremti meg azt a lehetőséget, hogy egy kölcsönös, egyenlőségen alapuló kapcsolatot alakíts ki, mert a jövőbeni partnereddel folytatott beszélgetéseid állandó és visszatérő témája az, hogy miért vagy szerethető. Lehet, hogy már korábban rájöttél, de ez időnként akár túl sok lehet és akkor ismét egyedül maradsz, mert a másiknak egy idő után oldalon elfogy a türelme. Ez pedig megint belső bizonytalansághoz, szégyenhez és alacsony önértékeléshez („..neki sem kellettem…”) vezethet. Ha megérted azt, hogy ez az állandó belső vágy hogyan is működik és hogyan is érte el azt a szintet, hogy ez már kielégíthetetlen, sokat segíthet abban, hogy kezeld és urald azt.

 

Túl magasra teszed a lécet

 

Talán a szüleid gyermekkorodban a teljesítményedet túlértékelték, vagy éppen a másik az igaz: soha nem volt semmi jó. Vagy folyamatosan csak dicséreteket kaptál, vagy állandóan kritikákat. Ezek a kritikák, vagy dicséretek idővel belsővé váltak és azt mondják belül neked, hogy egyetlen partner sem elég jó és nem adsz esélyt másoknak. Egy másik forgatókönyv szerint már volt egy csomó kapcsolatod, de egyik sem működött és erre alapozva azt gondolod, vagy érzed, hogy nem is létezik senki, akivel összeillenél. Ezekben az esetekben fontos felismerni, hogy bármennyire is sok kapcsolatod volt, az még mindig nagyon kevés ahhoz képest, amennyi lehetséges partner szóba jöhet. Amellett, hogy pontosan utánagondolsz, hogy milyen igényeket támasztasz egy partnerrel szemben, azt is érdemes felismerni, hogy a saját lehetőségeidet is csökkented. Lehet, hogy érdemes átgondolni, hogy tegyél egy lépést visszafelé és a hiedelmeidet („…nem ismerkedem neten, mert az olyan béna és ott biztos a béna férfiak vannak…”) megvizsgálva az eddigi „pool”-on kívüli potenciális partnereket is érdemes megismerni.

 

Külső nyomás

 

Sajnos nagyon is tisztában vagy vele, hogy a családod, a közeli barátaid mennyire szeretnék azt, hogy legyen egy partnered. Eközben minden barátod, barátnőd, aki körülvesz, kapcsolatban van, sőt házasodni készül, vagy éppen már túl van ezeken és éppen gyermeket vár. Mindez a külső nyomás előhozta és erősítette benned azt az érzést, hogy örökre egyedül maradsz és egyre nehezebb elképzelni, hogy milyen lehet egy partnerrel. Az a minimum, hogy felismered, hogy ez egy külső nyomás és ez nem a te valódi értéked; nem egy belülről jövő, hanem egy külső „motiváció”.

 

„Burned Badly” – Korábbi kapcsolatok rossz tapasztalatai

 

Ha a korábbi kapcsolatokban kifejezetten negatív élményeket szerezél, akkor valóban nehéz az újakban bízni. Annak ellenére, hogy szeretnél egy kapcsolatot, kifejezetten nehéz lehet belemenni egy újba és megtartani azt. Sajnos ezzel együtt járhat, hogy ezek a belső hiedelmek („úgyis ugyanolyan lesz a következő, minek próbálkozzam”) erősítik egymást és ismét csak arra jók, hogy szűkítsék a lehetőségeidet. Bárki, aki szembejön, csak egy „ragadozó” lehet, aki ugyanúgy fog viselkedni a kapcsolatban, mint a korábbi partnereid. Ez a belső rendszer dühössé, félelemmel telivé és gyanakvóvá tehet.

 

Időzítés

 

Tudod magadról, hogy egy vonzó ember vagy, de valahogy mégsem jön össze az áhított párkapcsolat. Úgy nőttél fel, hogy elég magabiztos lettél, nincsenek önértékelési nehézségeid és a múltban nem voltak olyan kapcsolataid, amik nagyon traumatikusak vagy terheltek lettek volna. Egész egyszerűen az időzítés nem elég jó. Ilyen esetekben azt gondolom, hogy a türelem a legjobb. A türelem persze nem azt jelenti, hogy passzívan vársz, hanem inkább azt, hogy javarészt azt csinálod, amihez kedved van. Ha éppen olyasvalaki vagy, aki „szeret otthon ülni”, akkor akár online is megteremtheted a lehetőségét annak, hogy másokkal érintkezz.

 

A Vége

 

Bizonyosan nagyon sok oka lehet, hogy valaki nincsen kapcsolatban és ebben a posztban én csupán néhányat részleteztem. Egy kis segítség ahhoz, hogy érdemes valamennyi önelemzést beletenni a párkeresésbe. Paradox módon egyébként az is változást hozhat, ha elfogadod, hogy most éppen (!) egyedülálló vagy (mert így más perspektívából tekintesz magadra) és akár ez is hozhat új lehetőségeket a kapcsolódásra.

Tehát: igazából mi tart vissza igazán egy párkapcsolattól? Van a fentiek között olyan, amiről úgy érzed, hogy igaz lehet rád? Vagy esetleg több is fennáll egyszerre? Vagy neked egészen más miatt nincsen kapcsolatod? Ha van kedved, oszd meg felem ezt az élményt komment, vagy e-mail formájában!

Please reload

Ha szeretnél még a témában válaszokat kapni, iratkozz fel a hírlevelemre!

Legújabb blogbejegyzések
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags
Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square
  • Facebook Square

Szekeres Kristóf pszichológus

Telefon: +36-70/527-0540

E-mail: szekeres.kristof@parkapcsolat.me