Amit az elmúlt 10 évben megtanultam a párkapcsolatokról

March 13, 2019

Láttunk már valaha olyan párt,akikről nem is tudtuk,  hogy ők igazából miért is vannak együtt?

 

Amikor több évvel ezelőtt kezdő pszichológus voltam, akkor minél többet tudtam egy ilyen párról egy folyamat során, annál kevésbé értettem, hogy ők miért is vannak együtt. Aztán később egyre világosabbá vált, hogy nagyon sokan azt állítják, hogy egy harmonikus párkapcsolatban szeretnének élni, de ez nem mindig ilyen egyszerű. A "harmónia" nem mindig az egyetlen kötőelem egy párkapcsolatban.

 

Amikor egy ismerősünk, vagy egy családtagunk a saját párkapcsolatáról kezd el panaszkodni, akkor két lehetőségünk van: vagy elkezdjük hasznos, vagy nem hasznos tanácsokkal ellátni, vagy kedvesen elutasítva azt mondjuk neki, hogy ehhez mi nem szeretnénk hozzászólni.

 

Durván hangzik? Lehet. Biztosan nehéz lehet valaki olyat szenvedni látni, aki sokat számít nekünk. De az sem lehet egyszerű, ha egy 57 perces, hajnali kettőkor véget érő telefonbeszélgetés után ki vagyunk merülve. Mi is megérdemlünk egy jóízű alvást.

De vajon akkor mi lehet a középút aközött, hogy támogatást nyújtunk, de közben a saját határainkat is megőrizzük? Álljon itt 10 fontos pont, amit az elmúlt években megtanultam a párkapcsolatokról:

 

 

 

1. A dolgok nem mindig azok, mint aminek látszanak egy párkapcsolatban. Például egy látszólag alárendelt fél az, aki igazából meghatározza a kapcsolatot.

 

2. Az alárendelt fél nagyon-nagyon ritkán viselkedik dühösen. De ez nem azt jelenti, hogy belül egy-egy helyzetet ne élne meg dühösen, csak máshogy fejezik ki a dühüket. Például passzív-agresszív formában.

 

3. Szóban akár kifejezik, akár nem, a düh valahol mindig talál magának utat.

 

4. Az a partner, aki mindent megtesz a párkapcsolatban, lehet akár a "hatalmi játékos" is. Ha a párkapcsolaton belüli teendőkben egyenlőtlen az elosztás, a kevésbé aktív partner függésben lehet az aktívabb (és több energiát beletevő) partnertől. Az a partner, aki a háztartást vezeti, a pénzügyeket tervezi, fegyelmezi a gyerekeket, vagy éppen bevásárol, akár függésben is tarthatja a másik felet ezzel, hiszen a másik fél nem tanulta meg, nem tudja, hogy hogyan menedzselje ezeket a teendőket.  

 

5. A függésben lévő emberek dühösek.

 

6. A partnerek tudatosan és tudattalanul is kifejlesztenek együttműködési mintázatokat. Ez egészségtelenné válhat akkor, ha ezzel az egyik fél (vagy mindkettő) rosszul működő szokásait támogatja a másik fél. Ilyen például, amikor az egyik fél szemet huny a másik hűtlensége, túlköltekezése, vagy valamilyen szerfüggősége felett, akár azért, hogy ne bolygassa a párkapcsolatot és "ne szítson feleslegesen konfliktusokat".

 

7. Bármikor, amikor egy konfliktus adódik, van egy szemmel nem látható mintázat a veszekedés során. Egy egészségtelen párkapcsolatban mindkét fél számára vannak láthatatlan (sokszor még a felek sincsenek tudatában) nyereségek. Sokszor előfordul, hogy a párok azt mondják, hogy azért maradnak együtt, mert a gyerekek, a pénzügyek, a befektetett idő..stb. De nagyon sokszor nem ez a valódi ok, hanem valami olyan nyereség, amit külső szemlélőként mi nem is láthatunk. Ilyen például a szükségesség érzése: "Érzem és tudom, hogy a páromnak szüksége van rám, mert ha én nem lennék, akkor még az alsónadrágját sem tudná kimosni!"

8. Ezek a fentebbi diszfunkcionális szerződések (egyszerűbben megfogalmazva: azok a problémák, amiket a szőnyeg alá söprünk, de tudjuk, hogy ott vannak) sokszor nagyon szövevényesek és nem láthatók. Ha azonban az igazságot eltemetjük, hogy a hazugságot életben tartsuk, akkor mindkét félnek folyamatosan hazudnia kell.

 

9. A hazugság szégyent és bűntudatot kelt, ami megint vissza fog vezeti a dühhöz. Ez jelentheti azt, hogy magunkra vagyunk dühösek azért, mert nem tartjuk a saját értékeinket a párkapcsolatban, vagy düh a partnerünk felé azért, mert nem változtat az egészségtelen szokásain. De ha a partnerünkre vagyunk dühösek, vagy őt kritizáljuk azért, mert valami nem működik, akkor nem csupán átmeneti megkönnyebbülést érzünk, hanem jobbnak is érezhetjük magunkat a másiknál.


 

10. Az érzelmileg egészséges emberek meg tudják tanulni, hogy hogyan tolerálják, fogadják el és konrollálják a saját érzelmeiket. Ha egyszer felismertük a saját haragunk mibenlétét (a tudatosat és a tudatalattit is), akkor sokkal könnyebb lesz a játszmáinkat elhagyni.

 

Ha ön is szeretné a saját és a párkapcsolatában jelen lévő játszmáit és nem tudatos motivációit felfedezni és így az önismeretén keresztül a kapcsolatait jobbá tenni, akkor érdemes egy tapasztalt pszichológus és/vagy párkapcsolati tanácsadó segítségét kérnie!

Please reload

Ha szeretnél még a témában válaszokat kapni, iratkozz fel a hírlevelemre!

Legújabb blogbejegyzések
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags
Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square
  • Facebook Square

Szekeres Kristóf pszichológus

Telefon: +36-70/527-0540

E-mail: szekeres.kristof@parkapcsolat.me