5 kevéssé ismert módszer jó párkapcsolatért

April 3, 2019

Meg sem tudom számolni, hogy mennyiszer hallottam a következő mondatot a klienseimtől:

 
"Szeretem a páromat, de már nem vagyok szerelmes."


Képzeljük mellé a sóhajt és a kicsit szürke, a kicsit lemondó tekintetet. Ilyen esetekben a kliens nagyon sokszor bizonytalan abban, hogy maradjon, vagy inkább lépjen ki a kapcsolatból és keressen egy izgalmasabb partnert.

 

Amikor a szerelem egyszerre kellemes és izgató érzése elmúlik egy hosszú távú kapcsolatból, akkor az akár veszélyt jelenthet a kapcsolatra is. Egy hosszú távú kapcsolatban a hétköznapi daráló, a régi-új viták, az örök intéznivalók (akár a gyerekek és a gyerekekkel együtt járó nehézségek), vagy éppen a hosszú munkaórák nagyon könnyen felőrlik még a leghevesebb szerelmet és szenvedélyt is.

 
De egy hosszú távú párkapcsolatban is meg lehet többször is újulni, és "újraházasodni"; amikor a párok újra felfedezik magukat, mint párt, vagy éppen önmagukat, mint egyént.


Mit tehetünk tehát a párkapcsolatunkért, ha már nem érezzük magunkat szerelmesnek, de szeretnénk felfrissíteni azt?

 

1. Álljunk meg egy pillanatra és lássuk IGAZÁN egymást. 


Sokszor megdöbbenek, hogy a párok mennyire ritkán látják igazán a másikat a mindennapi, elfoglalt életükben. Vajon mi magunk megállunk néha (vagy inkább gyakrabban), hogy lássuk igazán a partnerünket? Mit látunk valójában a másikban? Lehet, hogy az a lányt/fiút, nőt/férfit látjuk benne, akit megszerettünk? Vagy inkább a fáradtságot látjuk azon, akibe valaha egyszer beleszerettünk? Vagy egy nyugodt érettséget látunk a másikon, ami mindig is megnyugtatott minket, mióta együtt vagyunk? Álljunk megy egy (vagy inkább több) pillanatara és próbáljunk meg belegondolni abba, hogy ki is a partnerünk és mit látunk benne? Milyen benyomásunk van róla? Ki is ő valójában?

 

2. Egyvalamit csináljunk máshogy 


Különösen akkor, ha azt érezzük, hogy párhuzamos életet élünk, ami soha vagy nagyon ritkán keresztezi egymást. Kicsit "melegítsük fel" a kapcsolatunkat. Menjünk ki elé az ajtóhoz, amikor hazajön. Figyeljünk arra, amit mond és ne azon gondolkodjunk, hogy mit fogunk mondani az ő érveire válaszként. Mit is mondott igazából a párunk nekünk? Mondjuk ki nyugodtan a párunknak, hogy örülünk neki, hogy látjuk és hogy napközben gondoltunk rá. Dicsérjük meg. A haját, a ruháját, a humorát, az intelligenciáját, a teljesítményét, bármit... Ha kritizálnánk, akkor álljunk meg egy kicsit és gondoljuk át, hogy ezt most kimondjuk, akkor mivel lesz jobb nekünk, vagy neki? Biztos, hogy ki kell mondani? Ha kimondjuk, vajon mit fog a másik érezni? Hogyan fogja megélni a mondatainkat? 

 

3. Törjünk ki a régi rutinokból úgy, hogy kipróbálunk valami újat. 


Nem feltétlenül egy grandiózus és drága utazás lesz a megoldás. Csináltunk valamit a kapcsolatunk elején, de ma már nem? Próbáljuk ki azt újra. Mikor voltunk mondjuk utoljára fagylaltozni/biciklizni/lemosni az autót..stb.? Lehet ez akár néhány perc is, egy óra, de egy egész nap is. A hétvégi reggeli kávé után egy kicsit még ejtőzzünk együtt. Vagy szervezzünk egy rövid randevút valahova a városba, amit már régóta szerettünk volna megnézni. Együnk egy jót, vagy akár nézzünk meg újra egy filmet, amit már régen szerettünk volna közösen megnézni, vagy amit egyszer már láttunk és mindkettőnknek tetszett.

 

4. Tegyünk fel egy kérdést, álljunk meg a egy pillanatra és figyeljünk a válaszra!


A rutiszerű kérdések egészen érdekessé válhatnak, ha egy kicsit megállunk és tényleg figyelünk a válaszra. Mit is mondott a másik? Hogyan is mondta? Biztos, hogy igazából válaszolt a kérdésünkre? Mi tényleg komolyan gondoltuk a kérdést, vagy igazából csak a szokásosat tettük fel? A szokásos "Hogy vagy?" kérdésre szokásos "Jól." fog jönni, de ha "nem szokásosan" figyelünk, akkor az igazi válasz mindig meg fog jönni. Akár rá is kérdezhetünk konkrétan, hogy mi is történik a partnerünkkel? Kérdezzünk rá konkrét dolgokra a párunk életével kapcsolatban! Mi történik a munkájában? Tudassuk vele, hogy láttuk, hogy aggódik valami miatt, vagy fáradtnak tűnik, vagy örül valaminek. Kérdezzünk rá! Persze a régi szokásokat nem egyszerű megtörni és az elején furcsa lehet, akár a párunknak is, de ha ezt látjuk, akkor valószínűleg jól csináljuk. 


5. Mutassuk ki, hogy törődünk a másikkal, de csupán annyival, hogy "Szeretlek!" 


Sokkal jobb, ha ennél pontosabban mondjuk el a másiknak, hogy akkor éppen abban a pillanatban mi is az, ami miatt azt érezzük, hogy szeretjük a másikat. Sajnos nagyon könnyű abba a hibába belecsúszni, hogy természetesnek vesszük a másikat. Fel sem tűnik már az, hogy mit is jelent nekünk igazából a másik és hogy mivel is gazdagítja a mindennapjainkat. Nagyon sok minden van, amit a másikban értékelhetünk: valami, amit a partnerünk megtesz, amit mi nem szeretünk/nem tudunk, vagy elfelejtettünk megtenni. Vagy éppen az, hogy megnevettet a másik. Vagy ha éppen imádjuk az érintését/mosolyát/illatát/határozottságát.. Ha nem mondjuk neki, akkor nem fogja tudni. Ha az érezzük, hogy szeretjük a másikat, akkor kicsit próbáljunk belegondolni, hogy mi mindent szeretünk a másikban pontosan.


Gondoljuk végig ténylegesen ezt az öt pontot és próbáljunk meg mondjuk csak egy(!) napig így tenni. Egyszerre lesz nehéz, furcsa, más és jó. A partnerünkkel pedig mindenképpen osszuk meg, hogy mit és hogyan csináltunk egy kicsit máshogy, mint eddig. 
 

Please reload

Ha szeretnél még a témában válaszokat kapni, iratkozz fel a hírlevelemre!

Legújabb blogbejegyzések
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags
Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square
  • Facebook Square

Szekeres Kristóf pszichológus

Telefon: +36-70/527-0540

E-mail: szekeres.kristof@parkapcsolat.me