4 egyszerű lépés a hatékony párkapcsolati kommunikációhoz

March 20, 2019

Egy jó párkapcsolat alapja, hogy a pár tagjai érzelmileg bíznak egymásban. A lentebbi kommunikációs készségek segítenek abban, hogy ezt fent tudjuk tartani, vagy megtanuljuk megjavítani, ha esetleg a bizalom megtört a pár tagjai között. Mit gondolunk, mi a négy készség közül melyikben vagyunk a legerősebbek és melyikben vagyunk a leggyengébbek?

 

 

1. Legyen stratégiánk arra, hogy egy felesleges veszekedésből kilépjünk

 

Egy kutatás szerint a viták és veszekedések 70%-a tartalmaz visszatérő elemet. Ezek olyan konfliktusok, amit a párok sosem tudnak megoldani. Az, hogy ezek a viták okoznak-e komolyabb problémát a párkapcsolatban, attól is függ, hogy a pár tagjai közötti kommunikációnak milyen érzelmi töltete van. Agresszívak egymással? Vita, vagy veszekedés közben megbélyegzik a másikat? Tele van kritikával?

 

A vitáknak nagyon sokszor van egy pontja, amiről tudjuk/sejtjük, hogy egy onnan már nem vezet sehova, a vita onnantól kezdve tulajdonképpen elvesztette építő jellegét. Hogyan különböztetjük meg vajon az olyan vitáinkat, amelyek konstruktívak? Vagy legalább van konstruktív jellegük? Ami működni fog, az persze függ a kapcsolattól. Működhet a humor, de akkor pl. nem, ha a párunk azt érzi, hogy nem vesszük komolyan, amit mond nekünk.

 

Mindenesetre az nagyon fontos, hogy tudjuk azt, hogy mikor van egy vitának tényleges, konstruktív jellege és mikor van az a pont, amikortól már a pár egyik tagja sem fog semmit nyerni a vitából. Ha egy veszekedés már nem vezet sehova, akkor lehet, hogy abból érdemes kilépni és akkor visszatérni, amikor már az érzelmek kevésbé dúlnak bennünk és a párunkban.

 

2. Ismerjük el azokat a pontokat, amelyekben a partnerünknek igaza lehet.

 

Ez egy egyszerű, ámde nagyon-nagyon hasznos készség egy vita során. Lehet, hogy nagyon nehéz, főleg amikor érzelmileg túlfűtöttek vagyunk és a saját érveink mellett vagyunk bevonódva, de mindenképpen segíti a közeledést, ha nem ragaszkodunk valamihez makacsul, amit nem úgy gondolunk.

 

Emlékszünk arra, hogy amikor legutoljára vitatkoztunk, vagy veszekedtünk a partnerünkkel, akkor mi volt az a pont (esetleg több is), amiről azt gondoltuk, hogy igaza van a párunknak, mégsem ismertük el, mert..(mondjuk: "Csakazértsem!")? Például a partnerünk arra panaszkodott, hogy sokat dolgozunk és ezzel mi is tisztában vagyunk, de nem tennénk meg, hogy egy ilyen vitában ezt valaha elismerjük? Vagy éppen azt kifogásolta, hogy sosem képviseljük őt és állunk mellé akkor, amikor a szülei őt kritizálják?

 

Az, hogy megváltoztassunk magunkat és a viselkedésünket, természetesen nem egyszerű. A változás sosem egyszerű. De ha képesek vagyunk beismerni egy-egy vita vagy veszekedés alkalmával, hogy vannak pontok, ahol a párunknak igaza van, akkor az meg tudja változtatni a vita menetét és már nem biztos, hogy csak a szokásos köröket futjuk le. A párkapcsolatok is folyamatos változást igényelnek a pár résztvevőitől, hiszen egyetlen párkapcsolat sem ugyanolyan, mint a legelején.

 3. Mutassuk meg a partnerünknek, hogy mit érzünk vele kapcsolatban, vagy gondolunk róla akkor is, amikor fizikailag nincsen velünk

 

Azok a párok, akik hosszú távú kapcsolatban élnek, akkor is gondolnak a másikra, amikor fizikailag nincsenek együtt. Hasznos lehet időnként kommunikálni a partnerünk felé, ha éppen gondolunk rá (mert ha nem kommunikáljuk, akkor egész egyszerűen nem fog róla tudni). Egy idő után ki tudjuk azt tapasztalni, hogy a partnerünknek milyen és mennyi figyelemre van szüksége. A fontos az, hogy amikor gondolunk a párunkra, akkor időnként tudassuk vele ezt.

 

Az teljesen oké egy pár tagjainál, hogy tudni szeretnék, hogy a másik kb. merre jár és kb. mikorra várható, hogy újra találkoznak. Ez a fajta kötődési mintázat részben a gyerekkori tapasztalatok alapján alakul ki, és ha gyermekkorban valamiféle hiányt szenvedett (vagy fordítva; túl sok volt a kötődés a szülő(k) és a gyermek között), akkor ez felnőtt korban is okozhat problémát.

 

Ez a fajta kötődés azonban, ahol két felnőtt tudni szeretné, hogy a másik hol jár (természetesen nem állandóan és minden lépését figyelemmel kísérve), inkább egy felnőtt-felnőtt kötődésről szól (felelősségvállalás a másikért).

 

4. Tudassuk a párunkkal, hogy mikor tudunk és akarunk egy témáról beszélgetni, ha éppen az adott időpontban nem alkalmas

 

Nagyon fontos egy párkapcsolatban, hogy a pár tagjai ne érezzék úgy, hogy van valamilyen tabu, amiről nem lehet beszélni a másikkal. Természetesen itt olyan témákra gondolok, ami a párkapcsolatot érinti. Például, ha a pár egyik tagja gyermeket akar, vagy felújítani a közös lakás egy részét, esetleg a kocsit akarja egy másikra lecserélni. Ezek mind-mind a párkapcsolatot érintik és nem szabad, hogy tabu legyen egyik téma sem.

 

Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor az egyik partner szeretne egy témáról beszélni, de a másik éppen nincsen olyan hangulatban, vagy éppen nem tud figyelni a téma súlyának megfelelően. Ilyenkor azonban érdemes tisztán és világosan kommunikálni azt a tényt, hogy nem vagyunk alkalmasak egy ilyen téma átbeszélésére, de egy másik időpontban (konkrétan: hétvégén, este vacsoránál, vagy bármilyen konkrét eseményt megadva).

 

Kérdések, végszó

 

Mit gondolunk, hogy a fentebbi négy készség közül nekünk melyik tud a legtöbbet adni a párkapcsolatunkhoz? Melyik az, amit meg tudunk valósítani már most is és melyik az, amelyikkel gondban vagy a párkapcsolatunk és nem tudunk mit kezdeni? Melyik az, ami egyértelműnek tűnik és melyik az, amelyiktől fényévnyi távolságra vagyunk mi, a partnerünk, vagy egyáltalán a párkapcsolatunk?

 

Lehet, hogy olyat is találunk a fenti négy készség között, amit a partnerünkkel próbáltunk már közösen megoldani, de eddig nem ment és azt érezzük, hogy elakadtunk. Ilyen esetekben érdemes lehet egy harmadik személy bevonása; akár egy közös baráté, mediátoré, vagy egy párkapcsolati tanácsadóé is.

Please reload

Ha szeretnél még a témában válaszokat kapni, iratkozz fel a hírlevelemre!

Legújabb blogbejegyzések
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags
Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square
  • Facebook Square

Szekeres Kristóf pszichológus

Telefon: +36-70/527-0540

E-mail: szekeres.kristof@parkapcsolat.me