Hogyan lehet 50 évig tartó párkapcsolatod?
Olvasd el a cikket és tartsd be ezt az 5 pontot!
Nemrég kaptam egy olyan kérdést, hogy mi a hosszú házasság, vagy párkapcsolat titka. Ez egy nagyon összetett kérdés. Ehhez természetesen nem elég csupán a felszínt kapargatni, hanem egészen mélyre kell ásni egy kapcsolatban.
Az elmúlt évtized során nagyon sok kliensem történetét hallgattam meg és ez alapján öt fontos pontban tudnám összegezni, hogy mi is lehet egy hosszú távú párkapcsolat vagy házasság titka.
Természetesen nem csupán az én tapasztalataim támasztják alá ezt a listát, hanem a kutatások eredményei is egybevágnak ezzel.
Álljon tehát itt az az öt pont, amit minden párnak érdemes megfontolnia, ha hosszú távú és jó párkapcsolatot szeretne.
1. A párunk nem tökéletes. A jó házasságokat nem tökéletes emberek tartanak össze. Ha ez így lenne, akkor nem lennének hosszú távú párkapcsolatok.
Ehelyett a hosszú távú párkapcsolatokat olyan párok tartanak össze, akik sok mindenben összeillenek. Ha mindketten meg tudják másikban látni a jót, ha van kölcsönös támogatás, megbocsátás és tisztelet.
Senki nem talál rá azonnal a tökéletes partnerre. Mindenkinek vannak hibái. Ha folyamatosan a másik gyengéire koncentrálunk, akkor az biztosan aláássa a kapcsolatot. Ami fontos nekünk és tudjuk, hogy hosszú távon problémát okozna nekünk, arról érdemes beszélni, viszont a számunkra nem fontos, de zavaró hibákat érdemes elengednünk.
2. A párunk egyedül nem teszi teljessé az életünket.
Nagyon sok fiatal pár esetében van egy olyan elvárás a párok részéről, hogy a kapcsolatuk, vagy a házasságuk majd valami olyasmit tölt ki bennük, ami addig nem volt egész, vagy sérülést szenvedett. Ez így részben lehet csak igaz.
Ha azt gondoljuk, hogy a párunk egyszerre lesz a legjobb barátunk, a pszichológusunk, a coachunk, vagy éppen az apánk/anyánk, akkor nagyot fogunk csalódni. Előbb utóbb kiderül, hogy ez nem része a párkapcsolati „szerződésnek” és mélyre ható konfliktusaink lesznek.
Ahelyett, hogy azt várnánk a párunktól, hogy egyszemélyben vállaljon magára mindent, inkább próbáljunk meg a családunkra vagy a barátainkra is támaszkodni.
3. Ahogy az életben is talán igaz, amennyit beleteszünk a kapcsolatunkba, annyit is kapunk vissza.
Ha időt, energiát és figyelmet fektetünk a egy erősebb és egészségesebb kapcsolódásba, akkor valószínűbb is, hogy a kapcsolatunkból ugyanennyit vissza is kapunk.
Ez nem garancia, hanem inkább egy alapelv (mint ahogy az is, hogy ha rendszeresen mozgunk, vagy egészségesen étkezünk, akkor jó eséllyel tovább és jobb minőségű életet élhetünk).
Ezzel együtt minél többet kommunikálunk és osztunk meg a párunkkal, a befektetett energia még többet érhet. Érdemes minőségi időt azzal is tölteni, hogy beszélünk a párunkkal a kapcsolatunkról; problémákról, konfliktusokról, jó élményekről, szerelemről, szeretetről, érintésről, mindenről. Legyen ilyen beszélgetésünk havonta egyszer!
4. Egy házasság, vagy egy hosszú távú párkapcsolat olyasmi, mint egy bankszámla.
Minél többet teszünk bele (kedvességet, támogatást, érzelmeket, együttléteket és tiszteletet), annál jobban növekszik a bankszámlánk. Így, amikor elfelejtünk valami fontosat, vagy támogatásra van szükségünk, elegendő mennyiségű lesz a „kapcsolati bankszámlánkon” ahhoz, hogy a kapcsolat jól jöjjön ki a krízisből, vagy megtaláljuk a jó megoldást.
Ezzel azonban ne éljünk vissza, mert az már manipuláció lesz. Törekedjünk az intimitás megélésére, a jó közös élményekre és sikerekre és építsünk egy nagy-nagy kapcsolati bankszámlát.
5. A szerelem vagy szeretet igazából nem is egy főnév, hanem inkább ige.
A legtöbben azt mondják, ha erről kérdezik őket, hogy leginkább azért házasodtak, mert szerelmesek voltak a párjukba. Mély érzéseket tápláltak mindketten a másik iránt.
Az érzések azonban hullámozhatnak..egyszer fent, egyszer lent. Lesznek olyan időszakok a kapcsolatunk során, amikor az érzések nagyon gyengék, vagy éppen hiányoznak. Többen és többször is felteszik a kérdést: „Már nem vagyok szerelmes a férjembe/feleségembe, minek maradjak vele kapcsolatban?” Az érzéseink bizonytalan tünemények. Ne alapozzunk egy hosszú távú kapcsolatot a pillanatnyi érzéseinkre.
Ehelyett gondoljunk arra, hogy a szeretet nem csupán érzésekből áll. Része ennek az elköteleződés, amit érdemes kifejezni akár mindennapi gesztusokban, mint például a másik megerősítése, támogatása, vagy a tisztelet.
Ha mindezeket betartjuk, akkor lehet, hogy időnként a szeretet, vagy szerelem érzése nincs ott bennünk, de aztán visszatér, érettebb lesz és mélyebben fog a kapcsolatban gyökerezni.
Mindezzel együtt, ha úgy érzi, hogy mégis boldogtalan, vagy magányos a kapcsolatában, akkor érdemes lehet egy szakembert – pszichológust és/vagy párkapcsolati tanácsadót felkeresnie, felkeresniük.
Szekeres Kristóf pszichológus, párkapcsolati tanácsadó
#párkapcsolatitanácsadóBudapest #párkapcsolatitanácsadásbudapesten #párkapcsolatitanács #hosszútávúpárkapcsolat
