A négy legfőbb ok, ami miatt a párkapcsolataink rossz irányba mennek

September 20, 2016

 

Egy elkötelezett, szerető párkapcsolat az életünk egyik legfőbb örömforrása lehet. A párkapcsolatunk a jelentőséggel teli életünk egyik pillérjét képezheti és jelenthet egy biztos alapot egy olyan életszakaszban, amikor nagyon sok minden bizonytalanná válik körülöttünk. Mégis, a házasságok mintegy 40%-a válással végződik.

 

Mi az, amit rosszul csinálunk?

 

Az igazság az, hogy a párkapcsolatok csak úgy nem maradnak fenn maguktól, hanem egy párkapcsolatban szükség van elköteleződésre, önismeretre, önzetlenségre és arra a képességünkre, hogy akarjunk változni és változtatni magunkon. Olykor meg kell tanulni váltani az „én” szempontról a „mi” szempontra. Az elkötelezett párkapcsolatok persze túlélik a hullámvölgyeket, de azért vannak olyan viselkedések és viselkedési mintázatok, amik véglegesen sérülést okoznak egy párkapcsolatban. Az alábbiakban most négy olyan okot veszünk sorra, ami olyan törést vagy sérülést okozhat egy párkapcsolatban, ami akár végleges is lehet és a párkapcsolat végét jelenti.

 

1. Önzőség, nárcizmus és a párkapcsolaton belüli kiegyensúlyozatlanság

 

Az önzőség azt jelenti, hogy kizárólag a saját szükségleteinkre gondolunk és egy-egy döntésnél, vagy akár a hétköznapokban nem veszünk tudomást a másik szempontjairól. Ha nem vesszük ki a részünket akár a házimunkából vagy a gyereknevelésből, akkor a párunk egy idő után valószínűleg azt fogja érezni, hogy nem törődünk vele. A kapcsolatunk kiegyensúlyozatlan például akkor, amikor a pár egyik tagja hozza inkább a döntéseket vagy a másik tagja egyáltalán nem segít be a hétköznapi teendőkbe. A házasság, illetve a párkapcsolatoknak van egy fontos attribútumuk: partnerkapcsolatok. Ha ebből a partnerség hiányzik, akkor az egyértelműen gyengíti a partnerek közötti kapcsokat. Amikor úgy kérünk a párunktól valamit, hogy közben nem gondoljuk át, hogy ő mit és hogyan érez, vagy amikor lehordjuk a párunkat azért, mert nem a mi igényünknek vagy ízlésünknek megfelelően cselekedett és közben nem gondoljuk át az ő helyzetét, vagy ha figyelmen kívül hagyjuk a partnerük igényét az intimitásra, akkor ejtünk olyan sebeket, amik egyre nehezebben és kevésbé gyógyulnak. Ha ezek ismerősen hangzanak, akkor próbáljunk meg olykor „átlépni a partnerünk cipőjébe” és gondoljuk át, vajon mi hogyan is éreznénk vagy cselekednénk az adott helyzetben

 

2. Nem tekintjük a párkapcsolatunkat elég fontosnak

 

Idővel, ha nem tekintjük a párkapcsolatunkat elég fontosnak, akkor az egyre jobban kimerül. Ha az intim együttlétek száma csökken, azzal együtt a vágy is egyre jobban megcsappan. Ha nem beszélünk a párunknak a vágyainkról, álmainkról, vagy nem szervezünk vele vagy a családdal közös programokat, akkor egyre jobban eltávolodunk tőle. Ha a pár egyik tagja túl sokat dolgozik, a másik pedig egész nap a gyerekekkel van otthon, akkor az is nagyon könnyen elhidegüléshez vezet. Ezek miatt az okok miatt érdemes a párunk történeteire, aggodalmaira és a kapcsolatunkra elegendő figyelmet fordítani. A kutatások azt mutatják, hogyha a párok közösen valami új tevékenységbe fognak bele, akkor az közelebb hozza őket. Egy közös túrázás, egy biciklizés vagy éppen egy indiai főzőtanfolyam mind-mind segíthetnek a párok tagjainak abban, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz.

 

3. Dühkitörések és rohamok

 

A düh normális kertek között való kifejezése részei egy egészséges kapcsolatnak. Ezzel szemben olyan helyzetek, amikor a pár tagjai több alkalommal dühösen üvöltöznek egymással, már kevésbé. A boldogtalan párkapcsolatban élők könnyen egy ördögi kör részévé válhatnak, ahol bármilyen vita pillanatok alatt vádló vagdalkozásba és sértegetésbe csaphat át. Könnyen előjöhetnek régi sérelmek, amik a régmúltban történtek, de változtatni már nem lehet rajtuk… Ilyenkor persze jön az ezzel együtt járó bűntudat érzése. Ezért nagyon fontos, hogy ne halmozzuk a sérelmeket, ne „tegyük zsebre a zsetonjainkat”, hanem próbáljuk meg konfliktusainkat feloldani az „itt és mostban”.

 

4. Hűtlenség

 

A kölcsönös bizalom az a tényező, amely talajt ad egy egészséges kapcsolatnak. Ha a pár egyik tagja félrelép és ez a bizalom megtörik, akkor talán a kapcsolat túléli, de mindig ott fog maradni az emlék, a csalódottság és az ezzel együtt járó bizalmatlanság érzése. Egy kutatás szerint a párkapcsolatokban 14% körül van a félrelépés aránya (és ez a bevallott szám), ahol pedig megcsalás történt, ott a párok 43%-a a hűtlenség miatt szakított.

Ha a fenti felsorolt négy ok nem is az összes, ami miatt egy párkapcsolataink megszakad, azért mégis érdemes figyelembe venni és számolni mindegyikkel. Ha „csak” annyit megteszünk, hogy a fenti négy okra figyelünk a párkapcsolatunkban, már akkor nagyon sokat tettünk nem csupán azért, hogy a párkapcsolatunkat megtartsuk, hanem annak „minőségét” tudatosan javítsuk.

Please reload

Ha szeretnél még a témában válaszokat kapni, iratkozz fel a hírlevelemre!

Legújabb blogbejegyzések
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags
Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square
  • Facebook Square

Szekeres Kristóf pszichológus

Telefon: +36-70/527-0540

E-mail: szekeres.kristof@parkapcsolat.me