Hogyan mondhatjuk el párunknak az érzéseinket a viták elkerülésével?

April 26, 2017

Az érzelmek kifejezése egy bensőséges kapcsolatban különösen lényeges, segít a kötődés kialakításában és megteremti az érzelmi közelség érzését. Nagyon sok esetben azonban a lehetséges konfliktus árnyékában nem fejezzük ki érzéseinket, dühünket vagy éppen tartunk attól, hogy vita, vagy veszekedés lesz a vége.

 

Három megfontolandó gondolat, hogy hogyan mondjuk el azt a párunknak, ha dühösek, vagy éppen boldogtalanok vagyunk

 

1. Ne gondoljuk már azt előre, hogy a fogadtatás negatív lesz.

 

Ennek a gondolatnak az a lényege, hogy az érzések kifejezésekor nagyon sokszor annak rossz fogadtatását feltételezzük. Ennek a gyökere például lehet egy, vagy több korábbi rossz tapasztalat, emiatt igyekszünk már előre felkészülni egy olyan forgatókönyvre, ami vitával végződik. A veszekedés mérséklése érdekében jó eséllyel elkerüljük valódi érzelmeink kifejezését. Sok ilyen történet után érzéseink hirtelen, mintha a semmiből törnének elő és nem a megfelelő utat választjuk az érzéseink kinyilvánítására., amit a társunk agresszióként élhet meg. Ezek után még inkább bűntudatunk lesz és elhatározzuk, hogy érzelmeinket inkább megtartjuk magunknak. Mintha egy ördögi körbe kerültünk volna így. A negatív kimenetel helyett tehát érdemes pozitív, vagy legalább nem negatív reakciót feltételezni, így a belső megéléseink a partner felé egy elkötelezett formában jelenik meg.

 

2. Fejezzük ki az érzelmeinket, ahelyett, hogy a partnerünket vádoljuk.

 

Amikor kifejezzük az érzéseinket, akkor védtelennek érezhetjük magunkat, és előfordul, hogy ezért a másik felet vádoljuk. Ehelyett érdemes lehet a megélésünket kifejezni és szünetet tartani, megvárva a társunk reakcióját, kérdését: „Miért?”. Így létrejöhet egy párbeszéd és a partnerünk is elkötelezett lehet abban, hogy

 

valóban figyeljen ránk.

 

3. Mondjuk el előbb azt, hogy mit szeretnénk, és csak ezt követően azt, hogy mit nem.

 

A „nem szeretném, hogy” attitűd rögtön az elején negatív érzéseket kelthet. A negatív megfogalmazás igénye is abból fakadhat, hogy igazolni szeretnénk rossz érzéseinket, az előre elgondolt visszautasításokat. Annak kifejezése, hogy mit szeretnék, a másik felet nem hozza abba a helyzetbe, hogy védekező pozíciót vegyen fel és arra sarkalljuk őt, hogy ő maga gondolja el, hogy mivel járulhat hozzá a helyzet feloldásához. Ezzel növeljük a valószínűségét, hogy a szükségleteink és akaratunk meghallgatásra talál.

 

Lássunk néhány esetet:

 

- Dühös vagyok, mert sosem vagy elég időt velem. (vád)

- Mi van?Folyton mintha együtt lennénk ?! (védekezés)

 

Egy kellemesebb verzió:

 

- Belül mérges vagyok. (csak a megélés egyedül, magyarázat nélkül)

- Miért vagy mérges? (érdeklődés)

- Szeretlek, és azt szeretném, hogy több időt legyünk együtt. (kifejezzük, hogy mit szeretnénk)

- Én is ugyanezt akarom.

 

Érzelmeink kifejezése nem olyan egyszerű, mint ahogy az tűnik. Először hasznos lehet egyedül gyakorolni, majd olyan ismerőseinkkel, akikkel biztonságban érezzük magunkat

 

Ha úgy érzi, hogy többször találkozik hasonló nehézségekkel a párkapcsolatában, akkor érdemes lehet egy pszichológussal konzultálnia az adott problémákról.

 

Please reload

Ha szeretnél még a témában válaszokat kapni, iratkozz fel a hírlevelemre!

Legújabb blogbejegyzések
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags
Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square
  • Facebook Square

Szekeres Kristóf pszichológus

Telefon: +36-70/527-0540

E-mail: szekeres.kristof@parkapcsolat.me